Приемным родителям

                                                                                                                                                                            УТВЕРЖДАЮ

Начальник управления

по образованию спорту и туризму

Вилейского райисполкома

_____________О.В. Артышевич

                                                                                                                                          «______»_____________2023 г.

План

 заседаний районного методического объединения

приёмных родителей, родителей-воспитателей ДДСТ

Вилейского района на 2023-2024 учебный год

Цель: оказание помощи замещающим родителям в процессе социализации детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, обеспечение условий для разностороннего развития личности, укрепление навыков конструктивного взаимодействия в семейной системе на разных этапах функционирования, а также повышение педагогического мастерства замещающих родителей в вопросах профилактики зависимого поведение.

Задачи:

1. Повышать компетентность приемных родителей в области владения содержанием основных нормативных правовых документов по функционированию приемной семьи;

2.Расширить знания замещающих родителей в вопросах профилактики зависимого поведение;

3.Формировать у приемных родителей, родителей-воспитателей знания и практические умения обучения приемных детей преодолевать трудные жизненные ситуации;

4.Стимулирование эффективности профессионального диалога, обмена опытом и развития саморефлексии замещающих родителей.

Список литературы:

1. Воспитание в замещающей семье: пособие для пед. работников учреждений общ. сред. образования с белорус. и рус. яз. обучения, специалистов соц.-пед. учреждений, органов охраны детства, замещающих родителей;
2. Бубен С.С., Чечет В.В. Опекунские (приемные) семьи и детские дома семейного типа – важнейшие средства решения проблемы социального сиротства//Социальная работа с ребенком и семьей. - Минск: Нар. асве-та, 2000.
3. Ковалев А.Г. Психология семейного воспитания. - Минск: Нар. асвета, 1980.
4. Ковалёв С.А. Психологические проблемы воспитания приёмных детей // Сиротство как социальная проблема: Пособие для педагогов / Л.И. Смагина, А.К. Воднева, Ю.А. Сойка и др.; Под ред. Л.И. Смагиной. - Мн.: Універсітэцкае, 1999.

Исполнитель: педагог-психолог  -  Е.О. Аксючиц

Искусство быть родителем

(консультация для опекунов)

Подготовил: педагог-психолог – Аксючиц Е.О.

Семья играет важнейшую роль в формировании личности ребенка. Свой первый жизненный опыт ребенок получает именно в семье, здесь он делает первые наблюдения и учится, как нужно вести себя в различных ситуациях. От того, какая атмосфера является доминирующей в семье, зависит то, каким будет поведение малыша в дальнейшем. Наблюдая ссоры и постоянные конфликты, ребенок может вырасти тревожным и агрессивным, тогда как безразличие родных сделает его безынициативным. И чрезмерное опекунство тоже плохо, ведь оно уничтожает самостоятельность малыша.

Ваши внуки в своей жизни уже столкнулись с трудностями, их родители лишены родительских прав. Лишение родительских прав — мера ответственности и, как всякая мера ответственности, служит не только целям защиты детей, но и выполняет карательную функцию в отношении родителей. Поэтому данная мера применяется, только если родитель виноват. Обеспечивая своих внуков красивой одеждой, хорошей едой и дорогими игрушками, называть всё это полной заботой  и  любовью нельзя. Нельзя ответственность за воспитание детей перекладывать на кого-то: на детский сад, потом на школу, именно Вы и только Вы, сейчас несёте полную ответственность за жизнь, здоровье и воспитание своих внуков. А окружающие постараются вам помочь.

Как вырастить ребенка счастливым и быть ему хорошим примером, бабушкой, которая всегда готова выслушать, понять, поддержать? Ответить однозначно достаточно сложно, но при желании все это реально осуществить.

Каждая семья имеет свою определенную систему воспитания, зачастую она складывается неосознанно. Существует четыре типа семейных взаимоотношений: диктат, опека, невмешательство и сотрудничество. Диктат, гиперопека, невмешательство – крайние типы отношений, необоснованные, привносящие определённые проблемы, вызывающие протест. Сотрудничество – оптимальная позиция, отвечает требованиям адекватности, гибкости. И здесь важны конкретные примеры – чтобы то, чему мы учим ребенка, подкреплялось нашими делами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой. Например, если вы учите свое чадо, что врать нехорошо, а сами тем временем от этого правила отходите, все ваши нравоучения пойдут насмарку.

Существуют некоторые внутрисемейные факторы, которые имеют воспитательное значение. С их помощью можно уменьшить отрицательное влияние семьи на воспитание ребенка, в то же время увеличив влияние положительное.

При воспитании ребенка необходимо соблюдать следующие правила:

- находить время, чтобы просто поговорить с малышом;

- интересоваться успехами, проблемами ребенка: «Как прошёл твой день?», «Как дела у твоих друзей», «Тебе нужна моя помощь?»;

- не давить на ребенка, таким образом, помогая ему самому принимать решения;

- уважать право малыша на собственное мнение

ПОМНИТЕ:

1. Малыш ни в чем не виноват перед вами. Ни в том, что появился на свет. Ни в том, что создал вам дополнительные трудности. Ни в том, что не дал ожидаемого счастья. Ни в том, что не оправдал вашего ожидания. И вы не вправе требовать, чтобы он разрешил вам эти проблемы.
2. Ребенок – не ваша собственность, а самостоятельный человек. И решать до конца его судьбу, а тем более ломать по своему усмотрению ему жизнь вы не имеете права. Вы можете лишь помочь ему выбрать жизненный путь, изучив его способности и интересы и создав условия для их реализации.
3. Ребенок далеко не всегда будет послушным и милым. Его упрямства и капризы так же неизбежны, как сам факт его присутствия в семье.
4. Во многих капризах и шалостях малыша повинны мы сами, потому что вовремя не поняли его, не желая принимать его таким, какой он есть, не выслушали, не поддержали и т.п.
5. Вы должны всегда верить в лучшее, что есть в малыше. Быть уверенным в том, что рано или поздно это лучшее непременно проявиться.

Наказывая ребёнка, подумайте: зачем?

Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Более того, наказание должно быть полезным, не так ли? Однако наказывающий забывает подумать…  Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, - не наказывайте. Никаких наказаний в целях «профилактики»,  «на всякий случай»!

За один раз – одно. Даже если поступков совершено сразу необозримое множество, наказание может быть только одно, за все сразу. Наказание не за счет любви. Что бы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды.

Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения. Наказан – прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута, как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова.

Наказание без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество вашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что вы не справедливы, наказание подействует в обратную сторону! Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен страшиться, не гнева вашего, а вашего огорчения.

Постарайтесь открыть детям мир духовных и моральных ценностей. Семейные традиции, общие дела, совместный отдых формируют у детей положительный опыт семейной жизни. Следуя вашему примеру, дети воспримут те моральные ценности, которые вы хотите им передать.

В воспитании ребенка нужна и любовь, и определенные знания. Многое мы делаем инстинктивно, но, чтобы воспитание ребенка было более успешным, необходимо самим учиться, обсуждать и наблюдать. Задача взрослых помочь детям адаптироваться к жизни, научить их жить в демократичном обществе, регулируя свои права в отношениях с государством и другими людьми. Эффективность защиты прав ребенка в значительной степени зависит от того, насколько хорошо взрослые осведомлены о своих правах, правах детей и механизмах, которые имеются для обеспечения этих прав. От того, насколько сами взрослые способны, живя и действуя, как законопослушные граждане, зависит, смогут ли они передать эти правовые знания детям, защитить их права.

Семейные традиции и ритуалы:

позволяют малышу ощущать стабильность жизненного уклада» при любой погоде» в вашей семье состоится то, что заведено;

дают ему чувство уверенности в окружающем мире и защищенности;

настраивают кроху на оптимизм и позитивное восприятие жизни, когда каждый день – праздник»;

создают неповторимые детские воспоминания, о которых малыш будет когда-нибудь рассказывать своим детям;

позволяют ощутить  гордость за себя и свою семью.

Вам вполне по силам создать несколько семейных традиций, которых, возможно, будут придерживаться дети и внуки! Не забудьте только три главных правила:

1. Повторяющееся событие должно быть для малыша ярким, позитивным, запоминающимся.
2. Традиция на то и традиция, чтобы соблюдать ее всегда.
3. Можете задействовать запахи, звуки, зрительные образы.

Воспитание ребёнка в семье опекуна.

Адаптация ребёнка в новой семье

(консультация для приёмных родителей)

Детям,  оставшимся без попечения родителей, приходится из условий, к которым они привыкли, переезжать в другие, в частности, в новую семью.

Для того чтобы понять процесс адаптации, нужно представить, что вас внезапно переместили в новое совершенно незнакомое место, причем это произошло помимо вашего желания и без предварительной подготовки. Что вы испытаете при этом? Вероятно, ваше состояние будет близко к шоковому, и вы будете растеряны.

Длительность этого момента зависит от особенностей  психотипа или особенностей нервной системы. Кто-то, оглянувшись, постарается забиться в укромное местечко и оттуда рассмотреть незнакомое место, а кто-то, наоборот, начнет проявлять активность, суетиться. Варианты поведения могут разные: от стремления убежать и вернуться на прежнее место до остолбенения. Когда шоковое состояние пройдет, вы, наверное, начнете оглядываться вокруг себя, замечать, что и кто находится рядом с вами, и предпринимать попытки освоиться в новом месте. Если рядом окажутся люди, обратитесь к ним с вопросами. Вас заинтересуют окружающие предметы и вещи, которые начнете трогать, исследовать их, действовать в зависимости от складывающейся ситуации.

Дальнейшее приспособление к жизни в новом месте будет зависеть от вашего опыта, умений, знаний, желания жить в этом месте, от того, как будут удовлетворяться ваши потребности. На процесс привыкания к изменившимся условиям будут влиять люди, которые окажутся рядом, их поддержка и помощь, их радушие или враждебность по отношению к вам. Попадая в новые условия, усыновленный (приемный) ребенок и его новые родители будут испытывать примерно такие же состояния, которые называются адаптацией — процессом привыкания, притирания, людей друг к другу, к изменившимся условиям, обстоятельствам. Испытывать, что такое адаптация, каждому человеку приходилось в жизни не раз (при вступлении в брак, при перемене места жительства, смене места работы и т. п.).

Адаптация в новой семье — процесс двусторонний, т. к. привыкать друг к другу приходится и ребенку, оказавшемуся в новой обстановке, и взрослым — к изменившимся условиям. Подумайте, кому легче адаптироваться: тому, кто остался в привычной обстановке, или тому, кто попал в новые условия?

Особенности адаптации детей в новых условиях

Адаптация у разных детей проходит по-разному. Здесь многое зависит и от возраста ребенка, и от черт его характера. Большую роль играет опыт прошлой жизни. Если ребенок до усыновления жил в семье, проблемы будут одни. Ребенок, который свою небольшую жизнь прожил в доме ребенка, а затем в детском доме, иначе будет реагировать на новые условия. Первые реакции и самочувствие у каждого при этом будут разные. Кто-то будет пребывать в приподнятом, возбужденном состоянии и стремиться все посмотреть, потрогать, а если кто-то есть рядом, попросить показать, рассказать о том, что вокруг. Под влиянием новых впечатлений может возникнуть перевозбуждение, суетливость, желание порезвиться. А кто-то в новой обстановке испугается, будет прижиматься к взрослому, пытаясь как бы заслониться (уберечься) от нахлынувшего потока впечатлений. Кто-то бегло скользнет взглядом по предметам и вещам, опасаясь дотронуться до них. Получив из рук взрослого какую-то одну вещь, прижмет ее к себе или спрячет в укромное место, боясь потерять.

Как же сделать так, чтобы, перешагнув порог вашего дома, ребенок захотел в нем остаться? Прежде всего, нужно сделать так, чтобы ребенка ничего не испугало, не вызвало отрицательных эмоций или не насторожило. Это может быть и непривычный запах в квартире, и домашнее животное, к которому вы привыкли, а ребенок никогда его не видел.

Вероятнее всего, и реакция на членов семьи у ребенка будет разная. Кто-то не будет никому отдавать предпочтения и станет одинаково относиться как к папе, так и к маме. Чаще всего ребенок сначала отдает предпочтение кому-то одному. Одни — предпочтут папу и будут мало уделять внимания маме, а другие, наоборот, по привычке будут льнуть к женщине, а кто-то потянется к бабушке. Почему это происходит, взрослому бывает трудно понять, а дети не могут объяснить свои чувства. Возможно, ему понравились внешние признаки (улыбка, глаза, прическа, одежда), или женщина своим обликом напомнила нянечку из детского дома. Внимание любопытных остановится на мужчине потому, что ему в доме ребенка не хватало мужской заботы, и таким предпочтением он восполняет образовавшийся дефицит. А кому-то за время пребывания в учреждении женщины стали привычнее и ближе, а мужчины пугают.

Но, несмотря на эти различия, в поведении детей можно отметить некоторые общие закономерности. Поведение и самочувствие ребенка не остается постоянным, оно меняется с течением времени по мере того, как он осваивается в новой обстановке. Как отмечают психологи, при адаптации ребенка в новых условиях имеется несколько стадий.

Первую стадию можно охарактеризовать как «Знакомство», или «Медовый месяц». Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили — они только хотят полюбить новых родителей.

Вы заметите, что ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Учтите: перед ребенком в этот период появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить. Не удивляйтесь, что он иногда он может забывать, где папа-мама, не сразу скажет, как их зовут, путает имена, родственные отношения, спрашивает «как тебя зовут», «а что это» помногу раз. И это не потому, что у него плохая память или он недостаточно умен. Такое происходит либо потому, что его мозг пока не в силах запомнить и усвоить ту массу новых впечатлений, которая обрушилась на него, либо потому, что ему очень нужно лишний раз пообщаться, подтвердить, что это действительно его новые родители. И в то же время, довольно часто, совершенно неожиданно и, казалось бы, в неподходящее время, дети вспоминают биологических родителей, эпизоды, факты из прежней жизни, начинают спонтанно делиться впечатлениями. А вот если специально спрашивать о бывшей жизни, некоторые дети отказываются отвечать или говорят неохотно. Это не свидетельствует о плохой памяти, а объясняется обилием впечатлений, которые ребенок не в состоянии усвоить.

Взрослым очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил как можно более гладко. В действительности же, в каждой новой семье случаются периоды сомнений, подъемов и спадов, тревог и волнений. Приходится в той или иной степени менять первоначальные планы. Никто заранее не может предугадать, какие неожиданности могут возникнуть.

Вторую стадию можно определить как «Возврат в прошлое», или «Регрессия». Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу — взаимная адаптация. Ребенок понимает, что это — другие люди, в семье — другие правила. Он не сразу может приспособиться к новым отношениям. Он почти беспрекословно подчинялся правилам, пока это было в новинку. Но вот новизна исчезла, и он пробует себя вести как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения.

Как отмечают психологи, в этой стадии у детей могут отмечаться такие симптомы как: фиксация на чистоте, опрятности или, наоборот, грязи и неопрятности; чувство беспомощности или чувство зависимости; чрезмерная озабоченность своим здоровьем, преувеличенные жалобы, повышенная чувствительность, отказ от нового, необъяснимые припадки злобы, плача, усталости или тревоги, признаки депрессии и т. п.

В эти месяцы часто обнаруживаются психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, ваших привычек и привычек ребенка. У детей, воспитывавшихся в детских домах, за время пребывания в них формируется свой идеал семьи, в каждом живет ожидание папы с мамой. С этим идеалом связывается ощущение праздника, прогулок, игр. Взрослые же, занятые житейскими проблемами, не находят для ребенка времени, оставляют наедине с самим собой, считая его большим («Иди, поиграй, займись чем-нибудь…»). Либо чрезмерно опекают ребенка, контролируя каждый его шаг.

У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами, не хватает сил, а главное терпения дождаться пока ребенок сделает то, что им нужно. Особенно ярко в этот период проявляются: отсутствие знаний об особенностях возраста, умений устанавливать контакт, доверительные отношения и выбирать нужный стиль общения. Попытки опереться на свой жизненный опыт, на то, что их так воспитывали, часто терпят поражение.

Обнаруживается разница во взглядах на воспитание у родителей, влияние авторитарной педагогики, стремление к абстрактному идеалу, завышенные или, наоборот, заниженные требования к ребенку. Процесс воспитания рассматривается как исправление врожденных недостатков. Исчезает радость общения, естественность отношений. Может возникнуть стремление подчинить ребенка себе, своей власти. Вместо естественного принятия ребенка преуменьшаются его достоинства. Вместо чуткого реагирования на малейшие достижения ребенка начинается его сравнение со сверстниками, которое зачастую не в пользу приемного ребенка.

Иногда в этот период ребенок регрессирует в своем поведении до уровня, не соответствующего его возрасту. Одни становятся слишком требовательными и капризными, предпочитают играть с детьми младшего возраста и доминировать над ними. Другие проявляют враждебность к своему новому окружению. У некоторых детей могут наблюдаться необъяснимые приступы злобы, плача, усталости или тревоги. Отмечается возврат энуреза, вредных привычек.

Чувство жертвы обстоятельств приводит ребенка к мысли, что взрослые не беспокоятся о нем, и он может захотеть уйти из дома. Некоторые дети испытывают страх быть обманутыми и возвращенными в детский дом, и поэтому они отказываются покидать новый дом. Некоторые дети длительное время боятся остаться в доме без новых родителей, не отпускают их от себя ни на минуту, боясь, что они уйдут и не вернутся. Привыкнув к новым условиям, ребенок начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы приемных родителей. Этот поиск не всегда удачен. Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок может изменять поведение неожиданным образом. Поэтому вас не должно удивлять, что веселый, активный ребенок вдруг стал капризным, часто и подолгу плачет, начинает драться с родителями или с братом, сестрой (если они есть), делает назло то, что не нравится им. А угрюмый, замкнутый — проявлять интерес к окружающему, особенно, когда за ним никто не наблюдает, действует исподтишка либо становится необыкновенно активным.

Не подготовленные к этому родители могут испытывать испуг, шок. Очень важно понаблюдать за поведением ребенка и понять его причины, полезно обратиться к специалистам, психологам или таким же усыновителям. Сейчас большие возможности для обмена информацией, поделиться проблемами предоставляет интернет.

Об успешном преодолении трудностей этого адаптационного периода свидетельствует изменение внешнего облика ребенка: изменяется выражение и цвет лица, оно становится более осмысленным, чаще появляется улыбка, смех. Ребенок становится оживленным, более отзывчивым, «расцветает». Неоднократно было отмечено, что после удавшегося усыновления у детей начинают расти «новые» волосы (из тусклых они становятся блестящими), исчезают многие аллергические явления, прекращается энурез, очевидна прибавка в весе.

Третья стадия — «Привыкание», или «Медленное восстановление». Вы можете заметить, что ребенок как-то неожиданно повзрослел. Если раньше его привлекали малыши, то он покидает их игры, выбирает компании, близкие ему по возрасту. Исчезает напряжение, дети начинают шутить и обсуждать свои проблемы и трудности с взрослыми. Ребенок привыкает к правилам поведения в семье и в детском учреждении. Он начинает вести себя также естественно, как ведет себя родной ребенок в кровной семье. Ребенок принимает активное участие во всех делах семьи. Без напряжения вспоминает о своей прошлой жизни. Поведение соответствует особенностям характера и полностью адекватно ситуациям. Он чувствует себя свободно, становится более независимым и самостоятельным. У многих детей меняется даже внешность, становится более выразительным взгляд. Они становятся эмоциональнее; расторможенные — более сдержанными, а зажатые — более открытыми. Это и есть форма проявления благодарности родителям, принявшим его в свою семью.

Приспособившись к новым условиям, дети реже вспоминают прошлое. Если ребенку хорошо в семье, он почти не говорит о прежнем образе жизни, по достоинству оценив преимущества семьи, не хочет в него возвращаться. Дети дошкольного возраста могут спрашивать взрослых, где они так долго были, почему так долго его искали? Если ребенок чувствует хорошее отношение к себе, возникает привязанность к родителям и ответные чувства. Он без труда выполняет правила и правильно реагирует на просьбы. Проявляет внимание и интерес ко всем делам семьи, посильно участвуя во всем. Сам отмечает происходящие с собой изменения, не без иронии вспоминает свое плохое поведение (если оно было), сочувствует и сопереживает родителям. Дети и родители живут жизнью обычной нормальной семьи, если только родители не испытывают страха перед отягощенной наследственностью и готовы адекватно воспринимать происходящие в ребенке возрастные изменения.

Приемные (усыновленные) дети в своем поведении уже не отличаются от ребенка, воспитывающегося у биологических родителей. Если и появляются проблемы, то они, как правило, отражают кризисные этапы возрастного развития, через которые проходит каждый ребенок.

Если же родители не смогли найти путь к сердцу ребенка и установить доверительные отношения, то усугубляются прежние недостатки личности (агрессивность, замкнутость, расторможенность) или нездоровые привычки (воровство, курение, стремление к бродяжничеству), а также то, что мы уже отмечали выше: мстительность или демонстрация беспомощности, требование чрезмерного внимания или упрямство, негативизм. То есть каждый ребенок ищет свой путь защиты от неблагоприятных внешних воздействий.

Следующий кризис может наблюдаться в подростковом возрасте. В первой половине подросткового возраста идет формирование идентичности, он стремится к независимости и эмансипации.